就不能矜持一点吗，一定要在大街上吗
就不能矜持一点吗，一定要在大街上吗
搞笑
心疼后面白裤子阿姨，脑瓜子嗡嗡的
心疼后面白裤子阿姨，脑瓜子嗡嗡的
这么漂亮的老婆，怎么能睡觉呢？一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天，
这么漂亮的老婆，怎么能睡觉呢？一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天，我的老公居然睡着了，我真的是无语！”接着很无奈的摇摇头！这简直就是浪费大好时光啊！有些暴殄天物，这么好的情调！他在那里呼呼大睡！
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁边的大妈说：“谁教你们人工呼吸要用舌头的，我来。”那位女同学眼睛微微睁开：“我刚是怎么了？”
大二那年期末，有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试，我也就答
大二那年期末，有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试，我也就答应了，跟着去了他寝室。一进门，那味儿就直冲鼻子，香水混着狐臭，我忍不住皱了皱眉。穿过小厅，走到小室门口，一个女学生模样的人开门出来，我俩正好撞上。她看了我一眼，那眼神，尴尬又冷漠，就点了点头。我也没多想，接着去补课了。补完课，我往自己寝室走，一路上就琢磨起这居住条件来。人家那边，小居室住着，咱这边呢，几个大老爷们挤上下铺，这差距可不是一星半点。想着想着，就又想起那个女学生了：她那一眼里，好像有点得意，像是在说“看我这条件”，又有点瞧不起我这种“穷屌”的意思，更奇怪的是，还有那么一丝警惕。我就纳闷了，你警惕啥呢？这事儿我想了好几年，都没想明白她为啥警惕。毕业后这么多年，也慢慢忘了。直到有一天，看到某大学的新闻，一下子又勾起了我的回忆。我就想啊，要是能再碰到那个女学生，我真想揪住她问一句：“你那警惕的眼神，到底几个意思？我堂堂中国人，至于让你这么防着吗？”
大哥是成功抢镜呀，这么好的抓拍，有些人可能一辈子都遇不到
大哥是成功抢镜呀，这么好的抓拍，有些人可能一辈子都遇不到
今天和一个未婚男同事聊天问他谈过几个女朋友他说大概六七个上过床的没有很多个
今天和一个未婚男同事聊天问他谈过几个女朋友他说大概六七个上过床的没有很多个的我感觉他应该少说了不过现在很多人好像对结婚没那么执着了我闺蜜前阵子刚分手直接撂了句“谈恋爱不如搞钱”现在天天泡健身房打卡周末还报了插花课活得比谁都带劲有时候看她朋友圈发的那些自由自在的状态反而觉得一个人也挺好的不用迁就谁不用处理乱七八糟的矛盾自己赚的钱自己花想去哪儿玩拎包就走这种生活状态放在十年前估计要被念叨“嫁不出去”但现在大家反而觉得是人间清醒你们身边也有这种坚持不结婚的朋友吗来聊聊呗～
晚上突然下起了大雨，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几次险些出事之后，提心吊胆的妻
晚上突然下起了大雨，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几次险些出事之后，提心吊胆的妻子终于说话了。妻子说，亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。丈夫摇摇头说了一句，没用的，今天出门我把隐形眼镜给落在家里了！
兄弟们，娶她需要注意什么？
兄弟们，娶她需要注意什么？
良心商家，这没办法喷了😂😂😂
良心商家，这没办法喷了😂😂😂
昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回
昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回：“你谁？为什么想我老婆？！”朋友手一抖，酒醒了一半，赶紧打字：“兄弟对不住！喝多发错人了！”对面不依不饶：“谁信啊？大半夜想我老婆，你当我傻？”朋友急得直冒汗，就差把手机戳穿了：“真是老同学！我连她结婚都不知道！”对面突然甩了条语音过来，一接通就吼：“报名字！这事儿没完！”朋友怂得声儿都颤了：“哥，我错了，要不明天请你吃饭赔罪？”对面沉默三秒，突然噗嗤笑了：“行了，老子逗你玩呢！她是我表妹，压根没对象——下回喝酒带脑子啊！”朋友愣在沙发上，手机啪嗒掉地上，这酒算是彻底醒了。
亲爱的网友泥嚎ootd
亲爱的网友泥嚎ootd
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说，我还忘不了我的前男友，万万没想到老公看我，然后大笑
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说，我还忘不了我的前男友，万万没想到老公看我，然后大笑道，行，我成全你们，带着你们的儿子给我滚。浴室的水汽还未散去，我裹着浴巾坐在梳妆台前吹头发。镜子里丈夫正在床头翻手机，随口应了句"你刚才说什么？""我说，好像还忘不了前男友。"我忍着笑把吹风机调低一档，想看他吃醋的模样。这句话像颗哑火的爆竹，在静默的空气里悬了半分钟。他突然坐直身子，手机屏幕的蓝光映在镜片上："行啊，我成全你们。"笑声像被砂纸磨过，"带着你们的儿子滚！"电吹风嗡嗡声戛然而止。三岁儿子的小熊拖鞋还歪在床底，昨晚他刚把全家福贴满儿童房的墙壁。我张了张嘴，发现喉咙被某种尖锐的东西卡住了——原来最伤人的话，往往裹着玩笑的糖衣。五年前产检时，他翻到我藏在旧手机里的合影。那张在樱花树下的照片，成了我们第一次激烈争吵的导火索。后来再没提过那个名字，直到今夜自以为是的试探。空调显示26度，后背却渗出冷汗。原来某些玩笑是拆掉引线的炸弹，你以为的幽默感，可能正踩在对方溃烂的旧伤疤上。婚姻里有些禁区，连玩笑都该绕道而行。梳妆台抽屉里压着结婚誓词，钢笔字迹早已晕开："愿以坦诚相待"。此刻月光淌过承诺的褶皱，照见两个在亲密关系里迷路的人。
盲猜在四川，辣妹子不香了
盲猜在四川，辣妹子不香了
对不起哥下次不大喊大叫了。
对不起哥下次不大喊大叫了。
看着这个大哥幸福满满的，换了谁其实也没两样的。
看着这个大哥幸福满满的，换了谁其实也没两样的。
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去，小心翼翼地换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！
昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉
昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说：谢谢你送我回来，去我家坐坐吧，就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了，于是对她说：现在太晚了，再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说：你今晚可以住我这哦。我拒绝了她：不行，我这人认床，换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷，她为啥生气呢？
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
昨天把暗恋的女神约了出来，准备和她打羽毛球。我故意逗她说：“我赢了你就做我女朋
昨天把暗恋的女神约了出来，准备和她打羽毛球。我故意逗她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便你怎么样。“女神害羞地说：“那你输了就做我男朋友。”我一听顿时怒了，球拍一扔，吼道：“输赢都一样，还打得有啥意思！”