t55p1388

搞笑

女同事陪局长喝酒,第二天醒来,局长:“10万够不够?”女职员:“10万就想打发我

女同事陪局长喝酒,第二天醒来,局长:“10万够不够?”女职员:“10万就想打发我,开什么玩笑。”局长:“那你说怎么办?”女职员:“还能怎么办?当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街,四岁的小外甥女非要跟着去,还非要我抱。走了半路我实在抱不动了,男朋友就说:“我来抱吧!”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候,这熊孩子死死拽着我的袖子,歇斯底里地哭喊:“小姨我听话,不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊!那种眼神看我……

和女朋友交往的第一天我们就同居了,前不久女朋友怀孕了,我俩打算结婚,便拿着几箱茅

和女朋友交往的第一天我们就同居了,前不久女朋友怀孕了,我俩打算结婚,便拿着几箱茅台去她家提亲。饭桌上醉醺醺的老丈人突然笑脸,说:“女婿啊,我闺女快要嫁给你了,我不放心啊!”我马上表态:“你放一百个心,我会对她好的。”老丈人喝了一口酒,拍着我的肩:“俺这闺女,跆拳道黑带,我是不放心你呀!”

兄弟因为工作的原因,失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他,在我的怂恿下和他

兄弟因为工作的原因,失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他,在我的怂恿下和他分手了,和我好上了。我俩交往了没几天就同居了,昨晚我刚回到家,女友便问我:你喝酒了吗?我说:没喝酒啊。女朋友:家里的锅和盘子洗干净没有?我:洗了,可干净了,你可以去看看。女朋友:衣服洗了吗?我:洗了。女朋友反手给我一巴掌,生气的说:想找个理由打你一顿,怎么就这么难呢?
失心疯了吧小姐姐[捂脸哭]​​​

失心疯了吧小姐姐[捂脸哭]​​​

失心疯了吧小姐姐[捂脸哭]​​​

幽默笑话:当年,和她赌气分手。昨天得知她出嫁,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面。没

幽默笑话:当年,和她赌气分手。昨天得知她出嫁,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面。没开多远,就收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?”我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还是忘不了我?”不一会收到她回复:“不是我忘不了你,是你的拖拉机声音太大!”

笑话一则:去商店买衣服,发现导购妹子很漂亮,于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说

笑话一则:去商店买衣服,发现导购妹子很漂亮,于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”。我一愣,马上问道:“美女几点下班啊?”然后妹子脸红了。

笑话:暗恋公司的女同事,昨天晚上开车送她回家,到她家门口时,我忍不住向她表白:我

笑话:暗恋公司的女同事,昨天晚上开车送她回家,到她家门口时,我忍不住向她表白:我喜欢你,你做我女朋友吧?女同事微微一笑,什么也没说,用手指重重在我脑袋上敲了3下,然后下车了。我很生气,就算不同意,也不能动手打人吧。

笑话:昨天和女同事出差,晚上到了宾馆,她问我:晚上我能和你睡一个房间吗?我果断拒

笑话:昨天和女同事出差,晚上到了宾馆,她问我:晚上我能和你睡一个房间吗?我果断拒绝了她,宾馆的床本来就不大,两个人睡多挤,哪比得上一个人睡得舒服?跟别人讨论问题的时候,正准备进入状态谁料对方回了一句:“你开心就好”,。这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了,结果枪口被堵住了,让我非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了:不行,我要你也开心。吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女朋友不悦道:你能不能专心吃个饭?男朋友回道:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!我去,这货真能装!家里洗衣机坏了,问维修人员需要150块钱。朋友得知后拍着胸脯道:交给我就行,100块钱搞定。结果花了80块钱买了配件,20块钱买了工具,请他吃饭花了300,关键还没修好!和朋友去吃自助餐,我吃的太多,他们经理吓着了,过来问我说:“兄弟吃饱了没有”,我回:“饱是什么意思?”2货朋友来了一句,就是问你牙嚼累了没有?今天见男同事脸上被挠了好几道,我问他:脸上被谁挠的?同事哭丧着脸说:我老婆挠的。我诧异地问:你老婆不是出差了吗?同事说:谁知道她昨天半夜突然回来了。
这个不行,笑喷了![doge][doge][doge]

这个不行,笑喷了![doge][doge][doge]

这个不行,笑喷了![doge][doge][doge]

部门有一个女同事,长得很漂亮,我很喜欢她。昨天晚上一起加班,加完班后我送她回家。

部门有一个女同事,长得很漂亮,我很喜欢她。昨天晚上一起加班,加完班后我送她回家。在她楼下,女同事面露羞涩地问我:你觉得我怎么样?我说:你很好啊。女同事害羞地问:那你愿意做我孩子的爸爸吗?听了女同事的话,我直接拒绝了她,没想到她都有孩子了,还想让我当接盘侠,当我是冤大头啊!我当时脑袋一热,直接就说:"不行啊,我还没做好当爸爸的准备,尤其还是替别人养孩子。"说完我还觉得自己特正直,像个揭穿阴谋的英雄。结果女同事脸"唰"地一下就白了,眼睛里瞬间就红了,站在那儿半天没说话,路灯照着她的影子都在发抖。我看她那样子有点慌了,寻思是不是话说太重了,但转念一想,这种事必须果断啊,不然以后更麻烦。正准备说句"抱歉我们还是做同事"之类的场面话,她突然"噗嗤"一声笑了出来,边笑边抹眼泪:"你脑子里都在想什么啊?谁告诉你我有孩子了?"我当时就懵了,指着她结巴道:"那...那你问我愿不愿意做孩子爸爸..."她好不容易止住笑,踹了我小腿一脚:"我是说如果我们在一起了,以后结婚生的孩子啊!你是不是加班加傻了?"这下轮到我脸红得像猴屁股了,恨不得当场挖个地缝钻进去。原来人家姑娘是鼓足勇气表白呢,被我这么一搅和,整得又尴尬又好笑。我挠着头支支吾吾半天,才挤出一句:"那...那你重新问一遍?"她翻了个白眼,转身就往楼道走:"不问了!没诚意!"我赶紧追上去拉住她,也顾不上害臊了:"别啊!我愿意!一百个愿意!刚才是我脑子抽筋,你大人有大量别跟我计较。"她停下脚步,背对着我小声说:"那明天早上记得给我带早饭,要两个茶叶蛋。"我连忙点头如捣蒜:"没问题!再加杯热豆浆?"她"嗯"了一声,快步跑上楼梯,头发甩起来的弧度都带着甜丝丝的味道。我站在楼下傻笑了半天,摸出手机给哥们儿发消息:"我好像搞砸了表白又意外成功了?"结果那家伙回我:"恭喜你啊接盘侠!"气得我直接把他拉黑了。今天早上我五点就爬起来排队买早饭,生怕茶叶蛋卖完了。在公司楼下看见她的时候,心跳得跟打鼓似的。她接过早饭的时候耳朵尖都是红的,小声说了句"谢谢",然后塞给我一盒牛奶。现在我俩坐对面办公,谁都不敢抬头看对方,电脑屏幕反光里全是她笑起来的样子。

笑话:昨天晚上和漂亮的女同事一起加班,加完班后我送她回家。到了她家楼下,女同事说

笑话:昨天晚上和漂亮的女同事一起加班,加完班后我送她回家。到了她家楼下,女同事说:你送我上去吧,就我一人在家,楼道挺黑的,我一个人害怕。这个问题难不住我,我直接吼了一嗓子,楼道立马就从一楼亮到6楼。我得意地对女同事说:现在亮了,快回家吧。女同事扭头就走了。嘿,我真机智,我可不想费那个劲爬到六楼去。

笑话:今天去菜市场买小龙虾,顺便买了袋盐,老板称好后,我随手把盐放称上,净重50

笑话:今天去菜市场买小龙虾,顺便买了袋盐,老板称好后,我随手把盐放称上,净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板,他也瞪着我,然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了,愤怒地说了一句:这卖称的真不要脸。
你俩在小树林里干嘛了?

你俩在小树林里干嘛了?

你俩在小树林里干嘛了?

上次家庭聚会,我喝大了,抱着小姨子哭着叫着说:我喜欢你。老婆许久没有理我,也没有

上次家庭聚会,我喝大了,抱着小姨子哭着叫着说:我喜欢你。老婆许久没有理我,也没有让小姨子再参加过聚会了。直到昨天,我又喝的醉醺醺的耍酒疯。抱着餐厅里的一个大爷喊;我喜欢你!老婆这才对我放心了.......[大笑][大笑][大笑]

女同事问我借了900块,下班后只还了500,低声说:剩下的400不想归还了,能不

女同事问我借了900块,下班后只还了500,低声说:剩下的400不想归还了,能不能用别的方式来偿还。看着她可怜的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,卫生也彻底清理了一遍,这样也算扯平了了。

第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不

第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不睡觉吗?谁知,她老人家说了句:我再拖一会就睡觉。可是,阿姨你从九点拖到十二点了,再拖一会我就该睡着了...……

真的是愁死了,儿子前几天带了女朋友回来,女孩子很漂亮,工作也很不错,家里条件也好

真的是愁死了,儿子前几天带了女朋友回来,女孩子很漂亮,工作也很不错,家里条件也好,可是一进门,我就闻到了不对劲的味道。不是香水味太浓,也不是衣服有异味,是种很淡的、类似消毒水的气息,若有若无地跟着她,尤其在她靠近沙发时,那味道会更明显些。我偷偷问儿子:“这姑娘是不是身体不舒服?总带着股药味。”儿子愣了一下,随即笑了:“妈您想啥呢,她在宠物医院上班,天天跟小动物打交道,身上难免有点消毒水味。”我这才注意到,女孩带来的伴手礼里,有袋进口猫粮,包装上画着只蓝眼睛的猫。晚饭时我特意留意,女孩给我夹菜时,手腕上有道浅浅的疤痕。“这是上周救一只流浪狗时被划伤的,”她注意到我的目光,笑着解释,“那狗太害怕了,其实不咬人。”儿子在旁边补充:“她啊,看见流浪猫流浪狗就走不动道,上个月刚给救助站捐了批狗粮。”我看着她眼里的光,突然想起儿子小时候,捡了只受伤的麻雀回家,非要养在阳台,说“它妈妈找不到它会哭的”。夜里翻来覆去睡不着,想起街坊张婶说的话:“找媳妇得找个稳稳当当的,在宠物医院上班多晦气,天天跟畜生打交道。”可又想起女孩吃饭时,特意把鱼刺挑得干干净净才给我夹鱼;想起她看见我家阳台的盆栽蔫了,立刻说“明天我带点营养液来,保证能救活”;想起她跟儿子说“周末咱们去看看叔叔阿姨吧,买点他们爱吃的”。这些细节,比那些没来由的偏见实在多了。第二天一早,女孩果然带了营养液来,还拎着个笼子,里面是只瘸腿的小猫。“这是昨天救助的,暂时放您家寄养几天,等它腿好了就送救助站,”她眼睛亮晶晶的,“您要是不喜欢,我现在就带走。”我看着小猫怯生生的样子,想起儿子小时候养的那只麻雀,突然说:“留下吧,正好我没事做,帮你照看。”女孩教我怎么给小猫换药,动作轻柔得像在照顾婴儿。“您看,它虽然受伤了,但特别乖,”她摸着小猫的头,“其实动物跟人一样,你对它好,它都知道。”我突然明白,一个对小动物都这么有耐心的人,对家人只会更用心。中午做饭时,女孩抢着要帮忙,说她学过做红烧肉。“我奶奶以前总说,要抓住一个人的心,先抓住他的胃,”她一边炒糖色一边笑,“我给我爸妈做,他们总说比饭馆的好吃。”儿子在旁边剥蒜,两人你一言我一语,像极了我和老伴年轻时的样子。下午张婶来串门,看见女孩在给小猫喂药,撇着嘴想说什么。女孩却笑着递过去一盘刚切好的西瓜:“张奶奶您吃,这是我特意买的麒麟瓜,可甜了。”她又跟张婶聊起怎么给家里的狗做驱虫,说得头头是道。张婶临走时拉着我说:“这姑娘看着是不错,挺实在的。”送女孩和儿子出门时,看见她给小区门口的流浪狗放了把狗粮,动作自然得像在做一件再平常不过的事。儿子说:“她每个月工资大半都花在这些小动物身上,我说她两句,她就说‘都是一条命,看着可怜’。”我突然觉得,这股消毒水味里,藏着最珍贵的善良。晚上给老伴打电话,说“这姑娘挺好,比咱们想的好多了”。老伴在那头笑:“我就说儿子眼光不会错,他从小就心善,跟他爸一样。”挂了电话,看着阳台上晒太阳的小猫,看着女孩留下的营养液,突然觉得,那些所谓的“不对劲”,其实是最对劲的地方——一个人的好,从来不在表面的光鲜,而在那些藏在细节里的温柔和善良。第二天我给张婶送了碗红烧肉,是女孩教我做的。“尝尝,我家未来儿媳教的,”我笑着说,“这姑娘啊,比谁都好。”张婶吃着肉,连连点头:“确实不错,看来是我老糊涂了,以貌取人。”其实过日子就像这碗红烧肉,好不好吃,得亲口尝尝才知道。那些外在的标签、别人的闲言碎语,都比不上自己亲眼所见的真诚和善良。就像那股淡淡的消毒水味,闻久了,竟觉得比任何香水都让人安心——因为那里面,藏着一个人最珍贵的同理心和爱意。

笑话一则:昨天去理发,剪头的是个妹纸,她问我:“你有女朋友么?”我一听,突然兴奋

笑话一则:昨天去理发,剪头的是个妹纸,她问我:“你有女朋友么?”我一听,突然兴奋地说:“没有!”妹纸一听就乐了,说道:“我是个实习生,既然你没有女朋友,那我就那你练手吧?”我对她说:“可以是可以,要是因为你理的发型我找不到女朋友,那你就得做我女朋友。”妹纸听了,迟迟不肯动手。

笑话一则:昨晚熬夜加班,下班后又困又饿,于是走进一个包子店,点了一笼包子,吃着吃

笑话一则:昨晚熬夜加班,下班后又困又饿,于是走进一个包子店,点了一笼包子,吃着吃着就突然什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上,早餐店老板惊喜的声音传来:“大兄弟,你可醒了,你可不知道啊,你突然就倒下了,把店里客人都吓坏了,都以为我包子有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了,我都要打120了。”
卖惨也不认真,总有笑场的

卖惨也不认真,总有笑场的

卖惨也不认真,总有笑场的